Сумасшедшим жить легко. (с)
Чуть дающая о себе знать боль была все еще сильна. Что происходит? Вслед за Ником ушел и Кристиан, который обещал мне, что будет заботиться обо мне. Где они все, когда мне так нужна их помощь? Где те, кто сможет меня успокоить? Правильно, они все ушли. Они все ушли, они предали меня. Но это их дело, я справлюсь, я должна. Не могу же я в такой момент быть эгоисткой? А почему не могу? Могу.
Я бежала от них, но это была самая настоящая ложь. На самом деле я бежала от самой себя. И, если кто-то скажет, что в последнее время я была сама не своя, то это была правда. Я просто сошла с ума, обезумела от всех этих потерь, что свалились на меня в одно мгновение. Один за другим, как в безумной лихорадке, уходили люди, которых я любила. И что дальше? Шизофрения? Я сойду с ума, продолжая глупо смеяться над собственной беззащитностью. Время остановилось? Или оно замедлило свой ход специально для меня?.. Чувствую себя глупо, до крайности глупо. Не хочу ни о чем думать, но, как назло, память услужливо предоставляет моему сознанию различные картинки: похороны Ника, разговор с Кристиной, тот день, в который я узнала, что и Криса не стало... Я подавила подступающие слезы. Хватит слез, нужно уже смириться, так почему же я чувствую это так остро, будто это случилось вчера? Вопросы-вопросы... И хоть бы найти один ответ, который смог бы разрешить все.
Решительно встаю с постели. До этого момента я лежала в одной позе и тупо пялилась в потолок, только изредка мигая. Вся моя активность куда-то пропала, и я была даже рада, что у меня есть возможность больше не притворяться. Но, кажется, улыбчивая и всегда ухоженная Тейлор нравилась людям гораздо больше, чем бледная, мрачная и осунувшаяся Тейлор. Их право, мне же плевать. От резкого движения в глазах на несколько секунд потемнело, но я терпеливо дождалась момента, когда снова смогу видеть. И вот я уже переоделась в первое, что выпало из шкафа. И я была рада, что мне не выпало платье, ведь там, куда я иду, платье будет неуместно. Ах, да, мне же совершенно плевать. "I Dont Care", - эта фраза впивалась больнее всего, она будто означала мое отрицание, отрицание моей боли, которую следовало было признать. "I Dont Care", - это было неправильно, и я это прекрасно знала. Но сердце сжималось, стоило мне начать думать о тех, кого я потеряла в последнее время, поэтому эта фраза казалась мне самой правильной из всех существующих. "I Dont Care", - потому что так проще.
Я решила отправиться на озеро, потому что мне просто надоели сочувствующие взгляды и люди, приподнимающие свои брови, будто сомневающиеся в моей адекватности. Честно говоря, я уже и сама сама сомневалась в своей адекватности, ну да Бог мне судья, если он вообще есть. Спускаюсь вниз с небольшим рюкзаком. Лихорадочно набираю еду, как будто она могла помочь моему горю. Мне нужно выбраться отсюда, чем скорее, тем лучше.
Хорошо, что я не встретила никого из членов семьи. Они все тоже замкнулись внутри себя, они как будто жили в собственных мирах, но мне было хуже, мне было в тысячу раз хуже. И поэтому я уходила. Мне нужно побыть одной, подумать обо всем.

Ты ЖЕРТВОЙ был, теперь побудь и П А Л А Ч Е М.(с)
Свежий воздух - в отличие от гнетущей домашней атмосферы - не давит на меня. Я чувствую себя легко и непринужденно, словно остального мира и не существует. Небрежно кидаю рюкзак на землю, сама сажусь рядом. Как же здесь все-таки красиво. И почему я раньше не догадывалась выбираться сюда, здесь так прекрасно. На несколько секунд закрываю глаза, забываюсь, а вокруг меня такая тишина, но, как ни странно, эта тишина не давила на уши, ее хотелось слушать. Здесь не было тех проблем, что занимали меня в четырех стенах собственной комнаты. Здесь была такая свобода, такой покой, что мне мгновенно захотелось жить. Вот он, тот глоток свежего воздуха, который был мне так необходим. Я не хочу, чтобы это ощущение, исчезало, не хочу возвращаться. Я вздрогнула от предчувствия, что меня ждет дома и обняла руками свои колени. Было приятно вот так не думать ни о чем, это было по-настоящему прекрасно.
Но тут я почувствовала позади себя какое-то движение. Я здесь была не одна. И на что я надеялась, дура? На полный покой?.. Резко оборачиваюсь и вижу перед собой красивую девушку. Похоже, что она тоже пришла сюда подумать.
- Кто ты? - мой язык был совершенно не контролируем мною, вот и начал сам задавать глупые вопросы в довольной грубой форме. - Что ты здесь делаешь? - последовал и второй вопрос, после которого я несколько смущенно закусила губу. Все-таки мне было стыдно за такой неожиданный свой порыв, но что-то меня было уже поздно.

Отредактировано Taylor Owens (2013-04-22 17:34:38)

Я собиралась устроить скандал, но неожиданно передумала. В кого я превращаюсь, черт возьми? Это же совсем не я? Не может же то, что я пережила, сломать меня! Не может же, да? Я же сильная, да? Боже, ничего не понимаю, нужно просто успокоиться... Но у меня никак не получалось рассуждать здраво. Мне было не так больно, как обидно, что теперь я здесь не одна. Хотелось думать, что это место мое, мое, и никто больше не смеет даже приближаться к нему. Господи, как глупо и наивно. Я подставила лицо свежему ветру. Дышалось свободнее. Легче воспринималось то, что я была не одна.
- Падай, - кивнула я девушке. Какая-никакая, а компания поможет мне не сойти с ума полностью.  А я, кажется, была уже на грани. Я снова погрузилась в мысли и, кажется, забыла уже о существовании блондинки. Движение около меня, звук ее дыхания заставили вспомнить о ней и повернуться. Я посмотрела на девушку, кажется, ее зовут Анна, так она сказала… Так вот, я смотрела на нее, будто видела впервые, хоть это и было неправдой. Я видела ее уже во второй раз в жизни, но отчего-то мне хотелось запомнить ее, эту нарушительницу моего покоя.
- Я Тейлор, кстати... Просто Тейлор, - "... та самая Тейлор, которая неудачница, которая постоянно теряет своих любимых людей, которая устала от жизни и которая не очень-то хочет сейчас разговаривать", мысленно продолжаю, отмечая, что это отличная характеристика для меня в данный момент. Мне почему-то стало смешно, и я усмехнулась, смахивая непрошенную слезу, относящуюся еще к тому времени, когда я думала, что сижу здесь одна. В то время [а это было ровно минуту назад, кстати] я еще была похожей на амебу, которой совершенно наплевать, что будет дальше. Но хватит! Пора завязывать со слезами, нужно быть сильной. Я вымученно улыбнулась, но, кажется, получилось не слишком правдоподобно. Сейчас нужно срочно загладить то недоразумение, что я устроила своей грубостью. Нужно поддержать разговор, хотя... было бы что поддерживать!
- А ты поешь, да? - не слишком-то удачный и правдоподобный способ завести новый разговор, но, что поделаешь, в последнее время с фантазией у меня были небольшие разногласия, да кого я вообще обманываю, в последнее время я вообще ни о чем не думала, утопая в собственной беззащитности и одиночестве. Но делать было нечего, приходилось продолжать и просто врать, что мне есть дело до чьих-то чужих проблем. Хотя, признаться, я рассматривала новую знакомую с куда большим любопытством, чем прежде, поэтому и продолжила спрашивать. - Выступаешь? - о, да, ничего остроумнее придумать не могла, молодец, Тейлор, пятерка за сообразительность. Лучше вообще молчать и смотреть на великолепную гладь озера, не открывая рта. Да и вообще, о чем поговорить с девушкой, на которую была зла еще минуту назад за все злоключения, которые со мной произошли. Мне казалось, что подойди ко мне сейчас Кристина или Бастьян, то я накричала бы и на них. Мне просто хотелось одиночества, желательно навсегда. Нет, я не собиралась замыкаться в себе, просто у меня не было другого выхода. Так, все, хватит про Ника и Криса, своими слезами я их не верну, да и легче мне не станет. Как справиться с тем камнем, что появился у меня внутри, с тех пор, как я узнала о том, кого потеряла? Он тянул меня вниз, а я так отчаянно вернуться в свое обычное состояние, ведь раньше-то у меня никогда не было проблем с новыми знакомствами. Я всегда знала, где нужно улыбнуться, где рассмеяться, а где вставить нужное слово. Я была до ужаса тактичной. А теперь... грубость за грубостью... И, мне кажется, что я никогда не вернусь в привычное русло. Как ни странно, но меня это не смущало. Мне вообще стало удивительно плевать. И только вид на озеро меня успокаивал, только он давал мне уверенность, что я еще жива.

Раньше была хорошей, теперь скажи КАКАЯ я?
Чуть пульсирующая боль в голове, но на лице ноль эмоций. Не хочу показаться слабой, слишком уж долго я была бессильной. Просто вдыхаю и выдыхаю воздух, совсем как обычные люди. Я просто слушала Савину, глядя куда-то вдаль, на горизонт. Интересно, а что там, за этим горизонтом? Есть ли там жизнь? Видят ли они меня? Довольны ли? Или разочарованы моим поведением? Но я не виновата, что не хочу признавать тот факт, что их просто нет. И, если бы не пустые лица в гробах, то я, наверное, решила бы, что они просто уехали куда-то по делам в какое-то другое место, в другую страну, если вообще таковая существует.
Девушка спросила, сколько времени я прожила здесь. Да сколько себя помню! И меня даже не беспокоили вопросы, есть ли что-то за пределами нашего Городка, была ли там жизнь
- Да, я здесь с самого детства, - немного лениво произнесла я, когда Аня начала задавать вопросы. Мне намного больше нравилось слушать ее, чем что-то говорить самой. Кажется, в последнее время я с людьми и не общалась. - А что именно ты хочешь узнать об этом месте? - я судорожно сглотнула, когда Аня упомянула слово "похороны". Похоже, все уже в курсе, все знают об этих ужасных трагедиях, сломавших меня и мою семью. И лишь одна я не могу в это поверить, словно это и не было, словно это был ужасный, кошмарный, отвратительный сон, и очень скоро я проснусь, вскочу с кровати вся в холодном поту. Я хочу почувствовать, как с моей души упадет камень, хочу, черт возьми?! Скажите мне, кто-нибудь, скажите мне, есть ли справедливость на земле? Почему уходят дорогие мне люди? За что? ЗА ЧТО?! Я задумалась, что не сразу услышала вопрос, адресованный мне Анной:
- Ты ведь из этих....из правящих семей, да?
Она произнесла это так, как будто испытывала ужас, страх, может быть, даже и неприязнь, но никак не положительные эмоции. Я резко посмотрела на нее. И что такое произошло, что девушка отзывается так о наших семьях? Я лишь усмехнулась. - а как ты догадалась? Выгляжу слишком вызывающе? Или... что-то не так? - я внимательно посмотрела в ее глаза. Не думаю, что она будет лгать и заискивать передо мной только потому, что я отношусь к правящим семьям. Нет, ну правда, я что, слишком похожа на представителя власти? Это Кристина с ее маниакальным стремлением к идеалу узнаваемо смотрелась бы везде, куда ее не поставь, а я... я просто Тейлор, веселая и беззаботная Тейлор, которая часами могла шутить и смеяться. Интересно, насторожило ли меня, что я говорю о себе в прошедшем времени? Наверное, просто смирилась, приняла этот факт на веру, восприняла, как данность. - И, да, эти похороны больно ударили по мне, - хрипло отозвалась я через некоторое время. Зачем я это говорю? Может быть, просто больше не имеет смысла держать в себе этот источник боли и отчаянья? - Сначала я потеряла старшего брата, а потом того, кто на чудовищно короткое время смог мне его заменить, - плохая была идея - начать рассказывать. все, с меня хватит, никаких подробностей. Это будет совершенно лишнее. И, да, надеюсь, у нее хватит ума обойтись без этих формальных сочувствий.

ооф: прости за этот бред)

Отредактировано Taylor Owens (2013-05-10 20:57:43)

Бесплатное счастье твое и навек после каждого дождика каждый четверг.
Мы проживем сотню лет и умрем в один день, если нас раньше не убьет наша лень.
Смотрю. Просто смотрю на странную девушку, ворвавшуюся в мое сознание и устроившую там настоящий переворот. А что мне еще оставалось? Правильно, ничего.
– Какой ужас, - прошептала я, услышав историю Ани. Просто я не могла представить человека, который бы не хотел, чтобы ее ребенок остался жив, ведь я всегда была окружена заботой и вниманием. - как такое вообще возможно? – вопросительно приподняла одну бровь я, сама понимая, что не нуждаюсь в ответах. В моей голове просто не укладывалось, как такая прекрасная девушка, как Аня [почему-то за то короткое время, что мы с ней общались, я успела это понять] смогла остаться жизнерадостной и рассудительной, пережив такой кошмар.
И правда, зачем она говорит о том, что время не излечит? Зачем, черт возьми, она отбирает у меня последнюю надежду на то, что все внутри перестанет болеть и сжиматься, стоит мне только увидеть своих родных или вспомнить имена Ника и Криса. Зачем она так жестоко со мной? Кажется, я побледнела, а губы были плотно сжаты, образовывая тонкую полоску. Я хотела верить, что еще не все потеряно, что мне станет легче. Так почему она произносит такие слова, черт возьми, такие слова именно сейчас, когда мне так необходима эта надежда. Да, эти люди были в моей жизни, и я не могу так просто выбросить их из своей головы и выкинуть на ветер все приятные воспоминания, связанные с ними. Они сделали меня такой, они любили меня, они обещали быть со мной всегда… И что? Я буду вечно чувствовать боль и вину в том, что их не стало? Я вечно не смогу приходить на кладбище, не залившись горькими и горячими слезами. Я вечно буду помнить их улыбки, будто разговаривала с ними только вчера? Так зачем же она говорит мне такие вещи, когда я только начала верить, что это все пройдет. Не сразу, со временем, но пройдет. И вот мои надежды лопнули, как мыльный пузырь, выпущенный на волю.
А потом она повела меня куда-то, видимо, понимая, что я больше не настроена говорить да и вообще делать что-то полезно. Я тупо смотрела перед собой, не в силах понять, что мы остановились и Аня смотрит на меня так. словно замышляет захватить и поработить весь мир. И начнет она реализацию своего дьявольского плана с меня. Я будто видела со стороны, как меня сталкивают прямо в озеро, как я глупо пытаюсь глотать воздух, но глотаю только воду. Я просто открывала и закрывала рот как рыба, оказавшаяся вдали от своей родной воды. Так вот, я тоже не хотела оказаться вдали от своей привычной, любимой, родной, так сейчас желанной твердой почвы под ногами. А эта... эта... эта! Даже язык не поворачивается назвать ее той, кем она являлась для меня сейчас. Так вот просто "эта" культурно сняла куртку и сумку, а потом бросилась ко мне в озеро. Мои зубы уже стучали от непривычного холода, но я ждала ее. Плавала я прекрасно - спасибо тебе, Ник - так что в моей голове родился дьявольский план, еще более дьявольский, чем план Савиной.
- АННА САВИНА! - сурово прокричала я девушке, которая схватила меня и потащила куда-то. Это оставалось выяснить и это было делом принципа! А чего она так смеется? Эй, куда мы?! Зачем так далеко?? - Если ты сейчас же меня не отпустишь, то пожалеешь, что вообще родилась на этот свет! Тейлор Оуэнс жестока в гневе! - продолжила обороняться я, но не могла удержаться от смешка, глупого, но такого нужного мне сейчас. Я ухмыльнулась, раглядывая Аню.
- А вот то, что не умеешь плавать, это ты зря сказала, - рассмеялась я, и, вдохнув побольше воздуха, резко вырвалась из цепких рук блондинки. А потом быстро переключилась с оборонительных действий в наступательные. Я начала топить девушку, которая отчаянно вырывалась, но я должна отплатить ей по заслугам. Вот такая Оуэнс коварная!